Яга

Коротенько

[Spoiler (click to open)]Бродит где-то там по Сахалину
Средь болот, медведей и тайги
Паянистка хмурая Алёна
Баб-Яга без костяной ноги

Иесун Нохой (ник)

коротко и ясно обо мне написал один весёлый  человек, больше и добавить нечего :-)
20190709_044933.jpg


5.04.20

занятия по курсу ХОЛОН

Оригинал взят у av_strannik в занятия по курсу ХОЛОН
Провел первые занятия по курсу ХОЛОН.
Сначала мы вместе с Мастером Екатериной проходим курс, еще прошлым летом доведенный до нас Юрием Владимировичем. Он сначала нам скинул переработанные, подчеркнутые тексты - выписки из интегральной психологии Кена Уилбера; потом он сам, в рамках индивидуальных занятий все это нам "разжевал" - чтоб поняли. Потом провел заключительное общее занятие, как это понимание, понимание с уровня ХОЛОН, использовать ПРАКТИЧЕСКИ для проведения изменений.
Я редко применял в практике этот подход.
Сейчас, когда этот курс освежаю - более глубоко понимаю суть.

Вчера провел первое занятие с Владимиром из Красноярска.
Сегодня, с Екатериной освежили следующий материал. Оба согласны - есть польза, для понимания, для развития. Решили и дальше продолжать это "освежание", для обоюдной пользы.

Ниже привожу конспект первого занятия, переработанный для лучшего усвоения Александрой fedorovskaja
Collapse )
Просьба к тем, кто прочитаел ОБА текста, - в каком изложении вам более понятен смысл?
Напишите.

Яга

Оптимизация

Записки самашечей оптимистки

Начальник N-ского отдела начальнику кадров:
- В течении месяца у меня уволилось 4 электромонтера. Работать по аварийным ситуациям больше некому. Прошу обеспечить специалистами данные вакансии.

Начальник отдела кадров начальнику N-ского отдела:
- Причина увольнения?

Начальник N-ского отдела начальнику кадров:
- Низкие заработные платы в размере 15.000 рублей, невозможность обеспечить семью на эти деньги, отказ  со стороны материального отдела оплачивать переработки, невыполнимые условия труда по устранению аварии в течении 2 часов с момента заявки, причем только добираться до самой аварии необходимо в течении 3 (ТРЁХ, КАРЛ) часов, на своем личном транспорте, оплачивать бензин со своих личных денег (которые тоже никто не компенсирует),  работа должна быть выполнена  в любых погодных условиях.
Кроме того, им предложили работу в другом месте, с нормальными условиями и окладом в 45000 рублей, поэтому и уволились.

через 15 минут "эффективного менеджмента"

Начальник отдела кадров начальнику N-ского отдела:
- Мы решили вашу проблему. В вашем районе сокращены 4 должности электромонтеров с заработной платой в 15.000 рублей. Вместо них вводится одна (ОДНА, КАРЛ) должность электромонтера с заработной платой 10.012 рублей (ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ ДВЕНАДЦАТЬ, КАРЛ. РУБЛЕЙ)  на район. При поступлении на работу кандидата не забудьте включить в договор обязательное условие - иметь водительские права и автомобиль.


Начальник N-ского отдела начальнику кадров:
- fool.gif * * *пи-пи-пи -пи....не пи-чатно...
ПРИМОРЬЕ. РОСТЕЛЕКОМ.

и это НЕ ШУТКА. это современный "эффективный подход" современных эффективных менеджеров из отдела кадров Ростелекома.

Вот кто бы еще мог до такого додуматься?
ЧеширКо

Зодиакальные тёрки



Овен: Ребята, давайте прекращать этот разброд и шатание. Нам нужен главный. Предлагаю выбрать его на этом собрании.
Весы: А чем тебя не устраивает шатание?
Скорпион: И чем тебя не устраивает разврат?
Козерог: Он сказал - разброд, а не разврат.
Скорпион: Да? Жалко.
Водолей: Жалко у тебя знаешь где?
Скорпион: Там же, где у тебя водосток.

Лев: (оседая на пол) Ребят, что-то мне плохо...
Овен: Срочно похвалите Льва! У него приступ дефицита лести.
Рак: Ты молодец, Лев!
Стрелец: Вообще, красавчик!
Водолей: Лев, ты лучший!
Лев: О, полегчало... Спасибо.
Весы: И давно у него такое?
Овен: С августа.
Скорпион: У меня тоже такое бывает, но я обычно сам себя хвалю и все проходит. Вот такой я находчивый. А девушкам нравятся находчивые. Да, Дева?
Дева: (смахивая Скорпиона веником в совок) Уже насекомые завелись... Когда в последний раз здесь пылесосили?
Козерог: Скорпион - не насекомое, а паукообразное. Очень просто научиться определять разницу - у насекомых по три лапки с каждой стороны, а у паукообразных - по четыре. К тому же есть еще несколько отличий, о которых...
Телец: (шепотом) Стрелец, шмальни ему стрелой между рогов. Он какой-то нудный.
Рыбы: Нет смысла в убийстве. Рано или поздно все мы покинем этот мир.
Телец: Предлагаю тебе покинуть его первым.
Рыбы: (впадая в депрессию) В каком-то смысле все мы уже давно мертвы...

Близнецы: Ребят, как насчет настольных игр, раз уж мы все собрались?
Овен: Вообще-то, мы здесь собрались по другому поводу.
Близнецы: (раскладывая монополию) Одно другому не помешает. Рыбы, вы играете?
Рыбы: (выныривая из депрессии) Этот мир и сам является большой игрой, в которой нет победителей.
Лев: (хватаясь за сердце) В смысле - нет победителей?
Овен: Скорее, у него снова приступ!
Рак: Ты молодец, Лев!
Стрелец: Вообще, красавчик!
Водолей: Лев, ты лучший!
Лев: (лежа на полу) Так я победил?
Близнецы: (сворачивая монополию, недовольно) Да, да... Победил. Помрешь еще без лести.
Козерог: Должен отметить, что невозможно умереть без лести, так как лесть сама по себе не является основой жизнедеятельности.
Телец: (шепотом Стрельцу) Ты шмальнешь уже, наконец, или нет?
Дева: Предупреждаю - я только что помыла полы. Увижу хоть одно пятнышко крови - обглодаю лицо.

Овен: Может вернемся уже к нашему разговору? Нам нужен главный.
Скорпион: (выползая из мусорного ведра) Главным буду я.
Телец: (шепотом, Стрельцу) Шмаляй, у него крови точно нет.
Козерог: Вы заблуждаетесь. Кровь у скорпионов есть и она голубого цвета.
Скорпион: Тем более! Голубая кровь - признак благородного происхождения. Кому как не мне быть главным?
Козерог: Небольшая поправочка. «Голубая кровь» - всего лишь фразеологизм и не имеет никакого отношения к происхождению.
Близнецы: (тасуя колоду карт) Какие-то вы скучные. Может лучше забьем козла?
Телец: Я давно уже за! Шмаляй, Стрелец!
Козерог: За козла ответишь, тушенка.
Рак: У меня, на секундочку, кровь тоже голубая.
Скорпион: У меня голубее! И еще меня девушки любят. Да, Дева?
Дева: (засасывая Скорпиона в пылесос) Да как же они размножаются-то?
Скорпион: (глухо, из пылесоса) Лучше всех!

Весы: Хотелось бы уточнить. Какие обязанности будут у главного?
Рыбы: Как у всех - родиться, немножко пожить и умереть.
Весы: Тогда я не вижу смысла в этой должности.
Рыбы: (впадая в депрессию) Смысла нет ни в чем.
Овен: Кто снова забрал у Рыб антидепрессанты?
Близнецы и Водолей: (натягивая сетку для волейбола) До двадцати побед, а потом на дискотеку! Юхууу!
Весы: И всё же. Юридически этот статус как-то будет закреплен?
Козерог: Поддерживаю. Это важный момент.
Телец: (Стрельцу, шепотом) С двух рук умеешь шмалять?
Овен: Это будет неофициальная должность.
Весы: А как мы тогда будем действовать в случае возникновения конфликтных ситуаций?
Овен: (нетерпеливо) Как, как... раком!
Рак: Может лучше Овном?
Рыбы: (обреченно) Все мы, по сути, когда-нибудь станем овном...

Стрелец: А никого не смущает, что барашков овнами уже лет триста никто не называет?
Овен: А ты, типа, до сих пор на службе у Ивана Грозного? Ты лучше у Козерога спроси - что он, вообще, такое?
Козерог: Ты на меня стрелки не переводи.
Телец: Правильно говорить не «стрелки», а «стрельцы».
Водолей: (тихонечко в уголке льет воду, делает вид, что никого не слышит)

Овен: Я все же предлагаю вернуться к обсуждению...
Близнецы: А я предлагаю зарубиться в шахматы.
Водолей: На раздевание!
Лев: Я первый! Кто против меня?
Рак: А хитиновый покров считается за один предмет одежды?
Скорпион: (из пылесоса) Если что, я уже разделся! Дева, загляни в шланг!
Телец: (Стрельцу) Скорее шмаляй в трубу!
Козерог: Есть огромная разница между трубой и шлангом.
Рыбы: Кому еще антидепрессантов?
Весы: Давай, я взвешу всем поровну.
Дева: Просыпешь на пол - вырву сердце.

Овен: Но... А как же... Ай, ладно. Черт с вами. Кто последний в очереди?

©ЧеширКо
Яга

Начинаемся заново

s1200.jpg


До лесной тишины, да по птичьим следам,
Нам остался один переход.
Там вода, говорят, знает толк в чудесах,
Даже знает о том, что грядёт.

А мы сжаты до точки. В забытых снах
Время греем, ему тепло.
Видишь, спрятано «время-песок» в часах,
Мотыльком бьется о стекло.

Через тело пропущен весь Млечный путь.
Вот - поверили. Вот – дошли.
Запах вклинился в горло травой лесной,
Мы вдыхаем туманы Земли.

Сквозь следы - дикий цвет, по цветам - роса,
И пока тишиной сильны,
Мы обнимемся тесно, скользнём в костёр,
На окраине юной весны.
Яга

Мне говорят...




Мне говорят: "Держи зерно в руке
И вовсе незачем бросать в сырую землю,
Вдруг прорастёт в сомнительных местах,
Порвёт асфальт, растопит лёд...."

А я бросаю. Пусть себе растёт!

Растёт сквозь снег, бетон,
Чтоб мир - насквозь,
Чтоб день и ночь - безудержно, безмерно
Посаженное мною пусть цветёт
И плодоносит в этом мире многомерном.

Мне говорят: "Ведь человек так мал,
Что можно изменить твоим пером?
Пока дождешься урожая от "зерна"
Его сто раз раздавят каблуком."

Мне говорят: "Смотри, чиста как снег,
Страница без помарки, разве не чудесно?"
А я пишу... пишу свои стихи...
Ну что поделать, если звукам-зёрнам тесно!
В груди поют, и рвется ввысь строка,
Чтоб - сквозь огонь, и кирпичи, и камни,
Чтобы секунду растянуть в века
И посмотреть - что там, за облаками?

Яга

ПРОСТИТИ, люди добрыя, не выноватый я, они самиииии....

начало: https://regina-aila.livejournal.com/186534.html

— Наш город, как и вся страна, продолжает жить в особом режиме, который накладывает ограничения на многие сферы. В сложных условия находится бизнес, который вынуждено простаивает или работает не на полную мощность.
......Но в начале этой недели случилась ситуация, о которой я не могу промолчать. В общей компании по украшению города к предстоящему юбилею Победы, сотрудники администрации города без согласования с курирующим вице-мэром и со мной направили письма в адрес предпринимателей с требованиями, которые были бы вполне оправданы, но в других условиях, когда нет ограничений и резкого падения доходов у большого количества компаний. Прежде всего, я прошу прощения у предпринимателей. Никого и никакими штрафами мы наказывать не будем. Мы не имеем на это никакого морального права.

Сегодня мы ведем проверку, как вышло так, что эти письма и в таком тоне были направлены объектам торговли. Хотя они и не закрывались на карантин, но естественно, переживают не лучшие времена из-за снижения покупательской активности. Мы сейчас все в непростых условиях и соответственно я требую от подчиненных принятия адекватных, адаптированных к ситуации решений! Еще раз приношу свои извинения за некорректные действия сотрудников муниципалитета.

И напоминаю, что всегда напрямую готов отвечать на все вопросы, которые есть у южносахалинцев. Открыт к диалогу и заинтересован в конструктиве всегда.

ссылка: https://sakhalin.info/news/188637/

НЕУЖЕЛИ НАДО ОСЛАВИТЬ НА ВСЮ СТРАНУ, ЧТОБ ДО НИХ ДОШЛО?
Яга

Южно-сахалинским предпринимателям угрожают штрафами за отсутствие украшений к 9 Мая



[Spoiler (click to open)]Администрация Южно-Сахалинска в преддверии 75-летия Победы направила сахалинским предпринимателям письма, в которых напомнила об обязательстве украсить свои объекты к предстоящему празднику. Это касается объектов торговли, общественного питания, бытового обслуживания, автозаправочных станций.

Администрация также напомнила предпринимателям о том, что в случае неисполнения этих правил бизнесменам грозят штрафы. Сказано, что украшения должны быть с символикой согласно утвержденному на федеральном уровне брендбуку. Прилагались примеры плакатов и баннеров, а также коммерческие предложения сразу от двух типографий.

В редакцию ИА Sakh.com обратился один из предпринимателей, возмущенный тем, что в такое непростое время вместо того, чтобы информировать о мерах поддержки, бизнесу угрожают штрафами. У тех, кто был закрыт из-за мер по борьбе с коронавирусом, сейчас проблемы даже с самыми необходимыми выплатами — арендой и зарплатами сотрудникам. То есть не до украшений фасадов.

Лишились своих доходов или их части и те, кто ранее работал неофициально, а это значит, что число клиентов для тех отраслей, которые попали в список разрешенных, тоже снизилось. Впрочем, как и покупательская способность клиентов. Однако больше здесь предпринимателей заботят даже не финансовые проблемы, а навязывание конкретных компаний как поставщиков типографских услуг.

Собеседник агентства уверен, что обозначение каких-то конкретных типографий для заказа — прямое нарушение антимонопольного законодательства. Обычно, чтобы избежать таких проблем, дают ссылки на какие-либо ресурсы, и сообщают, что там можно ознакомиться с коммерческими предложениями и выбрать себе то, что понравится больше.

Недовольны предприниматели и навязыванием определенного дизайна. Собеседник агентства считает, что можно подойти к делу и творчески, например, украсив, свое кафе или магазин детскими рисунками или выбрать какой-то другой, более интересный формат.

При этом деньги на пиар поправкам нашлись, на остальное уже не хватило.....

https://sakhalin.info/politics/188427




https://sakhalin.info/news/188568
Яга

Философы и лестницы-39

Записки самашечей оптимистки

про экономию:

Съездила за продуктами. Ребёнок заглядывает в холодильник:
- Ааааа.... где мышь?
- Какая мышь?
- Та, которая вчера в холодильнике повесилась.
- Выбросила.
- Капец ты, мам, неэкономная, в такие тяжелые времена мясом разбрасываться - это расточительство полное!
Котов до вегетарианства довела!


Яга

Шла третья неделя самоизоляции. Валера развлекался, как мог

Записки самашечей оптимистки

[Spoiler (click to open)]


fool.gifhttps://sakhalin.info/news/188124/ fool.gif


Лимаренко лично приготовил кулич

21:58 17 апреля 2020
Праздники, Южно-Сахалинск

Глава региона посетил одно из сахалинских предприятий и лично принял участие в приготовлении куличей. Партию приготовленных праздничных угощений губернатор отправил в печь.





ГОСПОДА, ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ ЧЕ Я РЖУ-ТО ТАК?
А?


Так пусть возьмет меня холера,
Так разобьет пусть паралич
Проблем полно а наш Валера
На Пасху делает кулич.

************************************


Аки "белый херувим"...

смотрите в следующей серии:
"Лимаренко лично переводит бабушек через дорогу"